мда, что-то я поспешила) еще полчаса))

---

помнится как год назад в это же время отмечала свое 18-летие на даче со своими друзьями. что-то забылось, что-то осталось в памяти и освежается просмотром фотографий. прошел еще один год. как говорится "Большая, а глупая" иногда сама удивляюсь, как во мне помещается столько детской непосредственности и взрослой серьезности. от такого ведь и лопнуть можно)
последняя запись здесь была сделана в марте, кажется. но это не значит, что за все это время ничего не произошло. просто не было ни времени, ни желания что-либо писать. да и надо ли? ведь то, что нужно, все равно найдет свой уголок в сердце и поселится там, и без всяких записей. хотя иногда интересно перечитывать собственные мысли прошлогодней давности
в этом году ДР подкрался незаметно. я все как-то оттягивала этот день, стралась не думать о нем особенно. 19 лет не такая уж и знаменательная дата. хотя я как ребенок все равно жду подарков) и хочу, чтобы все прошло гладко, без проблем, чтобы всем было хорошо, в перввую очередь моим гостям)
пусть не скромно, но в свой др я бы себе пожелала..нет, не бонального "ЗдоровьяСчастьяУспеха"..а Мудрости..её ой как порой не хватает!!! причем во всем..в учебе..в семье..с друзьями..с любимым (здесь ососбенно)..теперь каждый раз буду читать эту запись и знать, что мудрость у меня есть, просто очень крепко спит..)
С Днем Рождения меня! *культ личности*

---

Господи, что случилось? положа руку на сердце, могу смело сказать, что год начался хреново. в плане взаимоотношения. не могу спокойно общаться с людьми. внутри сидит какой-то раздражитель, который мешает спокойно насладиться днем и разговорам. прихожу в универ - бесят окружающие (ну что же я говорю..), прихожу домой - меня добивает мама. где справедливость? я так много прошу? что делать, если никто не слушает и не считается с мнением? у всех свои проблемы. тогда в кого мне уткнуться и вылить все, что накопилось?..

---

я не могу находиться в одной квартире с людьми, которые отказываются меня слушать и хоть как-то входить в моё положение. они пытаются мне что-то доказать, что-то объяснить, но неужели так сложно понять, что сейчас я никого слушать не буду, и все равно поступлю так, как считаю нужным, пусть они будут 100 раз правы. разговаривать со мной - все равно что биться головой об стенку: причиняют боль себе, а результата никакого. бесполезно!!! если вы меня не слушаете, то я поступлю по примеру старшего поколения. будем вышибать клин клином, и тогда посмотрим, кто первый сдастся. ваша безграничная любовь и опека встала мне поперек горла. спасибо, увольте. любите на расстоянии, давайте ценные советы, только не навязывайте мне свою "правильную" точку зрения и не хвастайтесь накопленным опытом. вы сами провоцируете меня замыкаться от вас, потому что вам лучшее вообще ничего не рассказывать. жить своим маленьким миром и ни в коем случае не пускать вас в него. да, может быть я создаю себе розовые иллюзии, строю воздушные замки, и в любой момент это все может полететь к черту и разрушиться, но только в этом случае я сама пойму где и чем была не права. да, я согласна жить и учиться на своих ошибках. спотыкаться, падать, а потом снова вставать и идти вперед. вы же хотите лишить меня саморазвития, пытаясь защитить от всего, наивно полагая, что такое вообще возможно. что ж, если хотите вырастить мимозу, то вы опоздали - надо было с самого рождения меня сажать в вакуум.

---

хм, ну вот и закончились первые две недели практики в Савёловском районном суде. с одной стороны - слава Богу, уж очень я там устала. а с другой - как-то грустно было уходить, за две недели привыкаешь ко всему: к коллективу (все ребята на самом деле оч общительные и приветливые, просто к каждому нужен свой подход ), к работе (где-что лежит, куда записать, к кому сходить), к распорядку дня ("хм, сколько сейчас? - уже пять минут третьего..О_о подумаешь, опоздаем на 20 минут с обеденного перерыва =)") оглядываясь назад, могу не покривив душой сказать, что мне реально повезло - вторую неделю я сидела в качестве секретаря судьи. как бы сначала я не возмущалась (внутри себя, конечно), что мне тяжело, что я не успеваю составлять протоколы судебного заседания день в день (особенно когда в день слушается 3-4 подряд), что на мне хвосты..эта неделя очень сильно закалила в плане дисциплины, собранности и нереального напряга мозга. я присутствовала на всех заседаниях, конспективно записывала судьбы разных людей..с разными проблемами..приезжала к 9 утра и выползала (в прямом смысле) в начале 7 вечера..знакомилась с интересными людьми, знающими толк в своей профессии, получающие удовольствие от своей работы. в общем - с головой окунулась в судебный "муравейник", где каждый из его "жителей" выполняет свою ответственную задачу, не имея в собственном распоряжении свободной минуты.
ах да, уже который раз убеждаюсь, что МакФак - зло, вызывающее привыкание и массу побочных эффектов!! с другой стороны, мы не виноваты, что пока это единственное место, где можно что-то быстро перекусить (кстати, нам всегда везло с очередью - поразительно!!). после очередного обеденного перерыва в этом злачном месте, меня нарекли толстым голубем, который с трудом волочит пузико по асфальту. спорить не стала - на правду не обижаются

---

любовь - она необязательно человек, с которым ты можешь проводить кучу времени в постели.
любовь - совсем не букет цветов и заговаривание ушей приятными эгу словами.
любовь - вовсе не встреча два раза в неделю, чтобы целоваться в парке и обсуждать сессию.

любовь - она вообще не имеет предметного обозначения, она как жидкость для пустого сосуда, должна заполнять тебя полностью и не иметь на то причины.
ты можешь ею только делиться и множиться на тысячи лучей от счастья, жить и иметь возможность показать это состояние человеку, который сможет наслаждаться этим как и ты.

---

довольно забавно было сидеть целый день дома, так и не реализовав свои наполеоновские планы на вечер. а так хотелось..

Я же расплакалась..я не железная..

одна. в гордом одиночестве. с мокрыми щеками. с бредом в голове. и белом вином в руках. целый вечер.

Ты не
отпускай меня,
Не отпускай..

@музыка: Земфира - Не Отпускай

---

ВСЕХ С ДНЕМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!!!!
Пусть Купидон пронзит Вас своей стрелой в самое мягкое и уязвимое место

---

Как хочется уснуть...
Закрыть глаза,
Увидеть поле, полное ромашек,
Где над ручьем кружится стрекоза,
А в небе бродит облако-барашек.
Вот в этот мир хочу шагнуть и я,
Продолжив путь по кромке алой меди
Заката.
В те запретные края,
Где светится Арктур - Пастух медведей...

все..пора на боковую..

---

вот уже три дня езжу на практику в Савеловский районный суд. по началу нереально расстроилась - мысленно смирилась с тем, что придется две недели ездить к 10 утра, весь день торчать в кабинете и перебирать бумажки. а потом втянулась, поняла, что это не так уж и скучно, и достаточно интересно, главное понимать что ты делаешь и зачем. честно говоря немного не повезло с коллективом - да, девушки в кабинете сидят грамотные, знающие, но уж очень правильные. судя по рассказам, у ребят в гражданской канцелярии будет повеселее. ну конечно, там и оборот дел выше, и народу больше приходит за консультацией. хотя мы у себя, в уголовной, тоже не скучаем..) иногда даже до мурашек пробирает мысль, что ты держишь в руках дело человека, который буквально пару недель назад совершил убийство по предварительному сговору, и ему назначен определенный срок..хочу сказать, что в течение рабочего дня мало когда выпадает свободная минутка - постоянно приходят различные запросы, жалобы, письма, которые обязательно нужно разобраться. и в очередной раз что-то заполняя, задаюсь вопросом - смогла бы я в будущем посветить себя работе такого рода? с одной стороны, это интересно, но в ответ находятся достаточно веские аргументы, чтобы не согласиться с первой мыслью..так что пока с окончательным ответом затрудняюсь..время покажет..во всяком случае на судах жизнь не заканчивается) через две недели нас ждет практика в военной прокуратуре в компании с лысыми военными)

Эй, где ты, ветер мой?..эй, где же ты?!

во всей этой суматохе есть одно Но..домой приезжаю как выжатый лимон абсолютно без ног. в метро еду на чистом автомате с установкой доехать до дома. вечером естественно нет ни сил, ни настроения что-либо рассказывать маме, которая очень деликатно и с явным пониманием пытается меня не трогать, в противном случае могу покусать..
и на улице как-то серо..нет ярких лучиков, греющих сердце и радующих глаз..и уже кажется, что солнца не будет, уж слишком много в жизни этих пасмурных дней..думала, что не переживу выходные..хотелось выть от безысходности и рвать на себе волосы..грустно..тяжело..больно..

И через день, возвратившись сиренью,
Я обниму тебя кроной шумя.
Ты будешь знать, что я твой добрый гений,
Я буду знать, что ты любишь меня..

еще пару дней на работе, и я завяну от недостатка романтики в душе..впрочем, этого так никто и не увидит..

@музыка: shuffle

---

*а в моей мире живут только пони. они питаются радугой и какают бабочками* :))

сегодня вернулись с дачи. очень здорово отдохнули, почему-то именно этот раз особенно запомнился. и не потому что меня в первый же день скрутило так, что из глаз сыпались звездочки и хотелось лезть на стенку, но дабы не пугаться народ, приходилось просто молча лежать в позе эмбриона..даже была мысль увезти меня обратно в Москву прямиком до больницы..но вроде все обошлось, мы посетили местное здание с белыми стенами и запахом лекарств, прождав около часа хирурга, которому именно в момент нашего там пребывания приспичило уйти на обед..и услышав достаточно ценной информации по внезапной выходке моего организма, мы с чистой совестью продолжили отдыхать..да, остался мало приятный осадок от случившегося, приходилось каждый раз как-то следить за собой, прислушиваться к малейшему изменению организма, но это не помешало в конечном итоге расслабиться и получать от жизни удовольствие. столько ярких моментов было!! и как еще в Москве при помощи кипятка и наших с Кирой ритуальных танцев мы открывали замерзшие замки на машине)) кстати, сбылась мечта маленького идиота - я полизала сосульку в детстве постоянно по рукам за это били))
в этот раз еще пришлось поработать толкачом - один раз машина совсем чуть-чуть попала в сугроб и застряла, а второй и вовсе не завелась)))
+1 синяк на попе)) от самоката))) 40 км/ч (хотя мне казалось, что больше!!!!) за машиной))) с ветерком, улыбкой до ушей и обветренными губами как у африканской макаки на лыжи мы так и не встали..))
)) еще парочку таких поездок в компании с Вовой и я забуду как меня зовут и буду откликаться только на его *ПОКЕМОН!!!!!!* ))))
Лешка знал в какой раз не поехать..ему наверно все 5 дней в Москве нервно икалось!! зато мы спели ему по телефону его любимую песню "*уй, говно и муравей")))))
честно, слова песни - бред, но в нашем случае заряд позитива обеспечен как минимум до следующего исполнения песни))
теперь как и раньше буду спать в тёплой комнате..одна..под большим одеялом..а так хочется наоборот..снова как было..)

---

и что опять не так? какая муха нас укусила? хоть один день когда-ниубдь будет тихий и спокойный? мне надоело ложиться спать с плохим настроением

---

куда-то со скоростью света улетучиваются все грезы, оставляя после себя осадок несбывшейся мечты. реальность бьет по глазам, и остается лишь принимать все как есть. просто поддаться течению. будь что будет. мне никто ничего не обещал. и я уже ничего не жду. еще своё берут стрессы за последнюю неделю, нервы (ой как много), слезы. и после всего это сил хватает только, чтобы молча сидеть и смотреть в одну точку, понимая что внутри ничего нет. как будто все высосали..а заправить новым забыли

@музыка: Un monde a l`envers

---

уже второй день начинаю писать пост и на середине передумываю. к чему бы это?..

---

нужно что-то срочно менять. в противном случае, я за себя не отвечаю. последнее время нам с ней тяжело находиться вместе больше двух часов. далее начинаются разборки на ровном месте, крики, психи и так далее и в том же духе..и ей тяжело, и я так больше не могу..в первую очередь нужно найти причину..

---

если бы хоть кто-нибудь знал, как мне сейчас тяжело, то меня бы не доставали разговорами о предстоящих планах. я понятия не имею, что у меня будет через 2 дня, а вы хотите, чтобы я рассказала о следующей неделе. и вы ведь прекрасно понимаете, что ваши идеи могут не совпасть с моими возможностями, что может привести меня к ступору и обеспеченной депрессии на ближайшее время. если уж совсем припрет, делайте, но без меня
все слишком сложно. так много проблем. я наверно еще слишком маленькая для всего этого, моя психика с трудом со всем справляется, и я пью снотворное, чтобы хоть немножко спать ночью. мне нужна разрядка. отдушина. но где её взять, если со всех сторон слышатся только упреки, критика, "ты сама захотела", никакой поддержки. и я знаю, что завтра я проснусь и буду решать проблемы по мере их наступления, но сейчас мне бы очень хотелось кому-нибудь пожаловаться, выплеснуться. чтобы кто-нибудь пригрел и пожалел..

кстати, концерт Бруно - это вещь. я бы хотела сходить

---

по середине ночи вдруг захотелось чего-то большого и светлого..уютного романтического вечера с кучей свечек..мягким пледом..бокалом чего-нибудь вкусного и слегка пьянящего..и чтобы обязательно рядом был ты..а большего и не надо..

@настроение: задумчиво-сонное..

---

сложно когда не понимаешь, чего ты хочешь. то ли одиночества, то ли тепла и заботы. еще хуже, когда душе вообще ничего не надо. пусто как-то. либо на улице слишком холодно..как-то не так..не так, как хотелось бы. хм..одни противоречия..
наверно, это беда всех девушек - думать. постоянно что-то ковырять в себе, копаться, находить изъяны..бояться чего-то, переживать, плакать. так ведь и взорваться можно. просто..если мы этого не будем делать, тогда Вы не поймете, что творится у нас внутри. Вы никогда сами не спросите, что у нас случилось. Вам нужны постоянные намеки, толчки. а со стороны, конечно, у нас всё хорошо, мы со всем справляемся, всегда улыбаемся, даже когда нам хочется плакать кому-нибудь в плечо..когда хочется, чтобы кто-нибудь закрыл нас от всего..

---

не успела прошлом году ( ) написать традиционный отчет, ибо совсем не было времени, закрутилась и руки не дошли до компа. может и к лучшему - не стала растекаться мыслями по монитору. в общем год был хороший, были кое-какие трудности, куда же без них. но положительных эмоций было больше. праздники..Лето..эх, в этом году будет еще лучше!! надо постараться..радует еще, что учеба пока идет именно в радость. хыхы, это до первого пропала на летней сессии не обошлось и без личных открытий - как приятных, так и не очень, с некоторыми до сих пор не могу справиться. в какие-то периоды подводили близкие люди. иногда снова разочаровывалась в человеческой природе характера. но, на самом деле, это все проходящее. главное - чтобы была отдушина, родной человечек, с которым в любой момент жизни тепло и спокойно.
новогодняя ночь запомнится надолго)) будет что вспомнить!! тазик оливье, родные лица вокруг, смех, дерзкий кошак, фейерверк, валяние в снегу, 2 часа "сна" под караоке за стенкой ( "Голубая луна!!!" ) сушняк в 8 утра, спящее метро, любимые коньки под вечерними огоньками (+1 синяк). можно описывать долго..)
а еще..надо пожелать самой себе быть..посдержанней..терепливей..я исправлюсь

---

"если ты и дальше будешь себя так вести, мне действительно скоро может все надоесть.."
доигралась